生命中最艱難的階段,不是沒有人能了解你,而是你不了解你自己。
-尼采

不知所云的心情產物,寫來勉勵自己(大概?)的。

就當作胡言亂語沒有關係的w(又沒有人要看#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 










我想,他們對我的誤會很深。


我不是因為喜歡才跑步,更不是什麼神人。我的體力或許比同齡的人平均值高上那麼一些,但那些令人欽羨的成果絕大部分都是靠後天的努力與累積得來的。過去是我太幼稚,每當聽見他們說什麼「反正妳怎麼跑也贏啊」我總會來氣,腹誹「你懂什麼?」,認為他們這麼做等於無視我的努力;不過事實證明一切都是自己想太多——父親說我總是太過在意別人的看法,心情容易被那些微不足道的東西左右。我少根筋大剌剌、笑點低又有點粗魯,我不知道他們眼中的我究竟是什麼模樣,但我可以肯定,他們絕對不知道,這樣的我其實有著一顆有點缺乏自信的心。


嘛,好像有點扯遠了,反正大概沒人看,囉唆點也沒關係吧,反正這番自我對話除了勉勵自己外的另一個意義是對自己坦誠,不是避重就輕。


因為過於專注,向前跑之時我只看得見前方⋯⋯這樣說吧,有點類似拿布條矇住眼睛,眼前一片的我只能跟著本能與想要征服的欲望跨出腳步。害怕被雖然看不見、但我知道他一直離我不遠的敵人追上的同時,汗流浹背的黏膩感及雙腳的麻痺痠痛是我必須咬牙撐過的難關。只要稍微鬆懈,心裡冒出「我那麼累幹嘛」、「休息一下也不過份吧」的想法,就會馬上被超越,片刻的輕鬆換來的是輸掉的痛苦,及努力全付諸東流的不甘心,最後陷入毫無意義的自暴自棄。然而,現實不允許我一直消沉下去,它總要我在最短的時間完成內心理重建,重新出發。


當大部分的人都放棄的時候,讓我撐到現在的究竟是什麼?


大概,是我那「不想輸」的可笑自尊吧。曾有人說不服輸就是我最大的優點,我缺乏的只是相信自己很好的自信心。


「別放棄,之前那些充其量只是熱身,妳的潛力還沒完全發揮出來。妳以後的路還很長,抱著那樣的態度,妳不行還有誰可以?」說真的,就算是長大後不知為何淚腺突然退化很難哭出來的我,聽見時說不想哭是騙人的。


接受自己的不完美讓心回到最初的狀態,並補足自己不足的部分,然後慢慢成長吧。我這樣告訴自己。



沒意外的話,我大概會一直跑下去。


直到到達那真正意義上的終點。


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我要去寫數學了。(欸

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